Dying in the sun

最近失落感倍增，生活的色调灰色占了很大的比率

突然想要放肆的放纵自己，放开很多坚持的东西

某只猫说的很对，我的胆子很小，因为我顾忌的东西实在太多了，可是那是我坚持了20多年的顾忌，我没有办法轻易的甩开

这样的顾忌我不喜欢，这样的顾忌是一种负担，可是每次都习惯性的考虑到

so，怎么样才能彻底放开这样那样的顾忌，让自己难得放纵一次呢？放纵，从哪里开始

这是一种超脱还是堕落呢

我承认我是被附庸风雅的书名吸引了，才买下了它。安意如的人生若只初相见，很久没有读过的题材，回想上一次想好好读一读诗词的时候，应该远在高中了吧。每次到了年关感慨就特别多，从考试到友情，从友情到爱情，每次心底都在考量着再来一次人生会不会更完美，但是大家都告诉我做人要现实一点，脚踏实地，看向远方。

突然想到GA里的ALEX说I never make plans, I don`t need any plan时的眼神，迷茫却依然想掩饰这份迷茫。可我想说的是我想制定一个人生计划，却不知从何下手，我知道自己是个犹豫不决的人，从以前到现在，从学业到爱情我一直在摇摆不定，所以我错过了很多，但是身边依然还有人陪着，生活也并没有变得那么糟，我可能是最应该要Thanks god让我成为那个比较幸运的人，虽然错过但是依旧有收获，可是始终觉得如果没有错过的话，人生会不会更加完美。

等闲变却故人心，却道故人心易变

日子总是飞一样的过着，心情始终一如往昔般浮躁着，不知道从哪一天开始自己的心境似乎就从来没有沉静下来过。再也找不回那种每个月期待读者出版，看行者无疆这样的游记都能看到落泪的心境了，很想问问自己是怎么了，却不愿意寻找这个答案。

从前的我，会为伦勃朗人生遭遇的不幸而落泪，会为庞贝的废墟而神伤，但是现在想到的只是伦勃朗没有这样的遭遇，那么就没有今天的名作夜盗，庞贝糜烂的生活即使没有火山灰的覆灭也会别的灾难降临，万物盛极必衰，有人告诉会这么想的人是成熟了，不再是生活在城堡中的小公主时时为一些不知所谓的事情而暗自神伤。但是我始终觉得自己并没有成熟，只是心态改变了，变的和周围环境一样的浮躁，只争朝夕而未见远方美丽的天空，这是一种进步吗？或许是，起码是一种合适的生存方式，但是心里总是有一些莫名的失落感，空虚感。

每次打开电脑，总想干些什么，但是最后总沦为上上校内开心之类的网站，晃晃淘宝，搜搜新美剧这些没有实质意味的事情，静下心来发现很久没有看过一本带给自己宁静心情的书了，很久没有一个下午靠在沙发上那个晒晒太阳看小说看到流泪了，开始怀念这种日子了。。。。。。

无论series还是周遭很多人的遭遇，总觉得在感情的事情上，拖的时间越长，对男方的伤害反而是相对减小了，而对女孩来说拖得越久就越伤的重。

GOSSIP GIRL的第二季开始以来，越发觉得讨厌Dan了，那么优柔寡断的男人凭什么来让人爱呢，总是容易因为别人的一两句话而怀疑Serena的人品，既然不相信又何必勉强自己在一起呢？既然分开了，何必见缝插针的提醒对方，我们分开了就是由于你的不完美，由于你和我不合拍。两个人不合拍，为什么总是要女孩跟上这个节拍，而不是男人来跟上女孩的节拍呢？

以上只是看了 gossip girl太愤慨了，抱怨下下，某人不要有想法啊！

产房的第一周，有惊无险。

首先没有真正看到过分娩的全过程，就无法真正领悟到成为母亲的伟大，那种痛苦没有经历过真的无法想象，仅仅旁观就已经让我无法承受了。

起码我没有勇气选择顺产，甚至没有勇气决定让自己来孕育一个小生命。不要和我说什么当你知道自己孕育了另一半的结晶时那种感觉是无与伦比的幸福，我不是没有假设过，不过事实证明依然是恐惧占了先机，我脑袋中盘旋的是怀孕我会冒多少风险，会容易造成多少后遗症以及分娩的痛苦，不管如何假设，我始终say no。

不过这是我的选择，敢于展现自己强大母性的朋友是大有人在，我对此充满了敬佩，没有讽刺的含义，是源自真心的敬佩，起码在这点上我是一个胆小鬼。对于那些还敢于选择顺产的朋友，我更是要敬佩得五体投地，你绝对担得起伟大这两个字。

我自认对手术这种血腥的场面还是有一定自控力的，毕竟在中山手术室的时候，大大小小的手术看了不知道多少台，自己也亲身参与过，但是看到分娩的那种血腥仍然会有一种晕眩的感觉。所以对于准备以后要顺产的姐妹，我衷心的奉劝别让你的老公陪啊，他担不起！首先说说你需要他的安慰，但是在你忍受宫缩那种越来越强烈，越来越痛苦的情况下，他的任何言语都很苍白，说出来的话无非一个是引起你的不满愤怒，另一个就是让发嗲的感觉油然而生，这两种情绪哪一种都是不利于你的分娩的。其次，时时刻刻想要在他面前维持优美形象的你，无论如何在分娩时也做不到吧，你撕心裂肺的叫喊，在产台上痛苦的扭动，他只能旁观无能为力，而且身边来来回回多少男女医生护士对你进行产程的检查（具体怎么查用不着我说吧，想想也知道），而他只能瞧着连发言的资格都没有，而且分娩这样血腥的过程对于绝大多数人来说都是极大的冲击，他即使时刻提醒自己那个是自己所爱的人，看到的一切难保不会对他形成某种心理暗示，在将来某个不经意的时间爆发出来。最后，也是最让很多产妇受不了的一点，就是让老公陪伴分娩的初衷是可以在分娩过程中，分娩后，时时刻刻得到老公贴心的安慰，可是事实呢？绝大多数老公在孩子出生后，满头满脑的心思都扑到自己刚见第一面的孩子生上了，这时候完全想不到那个精疲力竭的大功臣--你啊，于是乎一场争吵不可避免，很多产后忧郁的例子也是由此产生啊！

此外很多顺产和剖宫产的优缺点，在我看来各有千秋，就看你重视哪些方面，对于子宫恢复，自身精力恢复肯定是顺产好，但是前提是真正顺利顺产没有在分娩过程遇到别的问题，否则我看伤害比剖宫可大多了，剖宫最多也就生好后痛点，而且这个时候痛还能用止疼药物，不像顺产那时候疼死都没人敢给你用这类神经麻痹药物啊！再说伤口疼痛上，剖宫自然肚子上有刀口，但其实缝合良好，术后一两天也就不怎么疼痛了，而顺产几乎所有中国女性都需要做一个会阴切口的，这个切口疼痛时间和肚子上的愈合时间也不会差多远啊，而且万一不幸你发生了外阴水肿之类的，那疼痛时间必然会长点的。剖宫产在我看来最大的坏处就是需要插导尿管，需要知道这是很容易引起尿路感染的啊，所以顺产还是剖宫，这还是个两难的问题！

虽然我依然偏向剖宫，毕竟爽气一点，有一部分顺产最后还是得送去剖宫啊！

不过大多数妇产科医生推荐顺产，提出了它大量的好处，不过毕竟这些好处很多也因人而异的，顺产吗，想好了吗？等怀孕七八个月的时候再考虑可就慌了啊！

我想自己始终是逃不掉这种习惯性的依赖，即便从一开始我就努力的想回避这样的依赖。

我不勇敢，也并不喜欢冒险，所以即使我反复要求得到你的承诺，我能给出的承诺却屈指可数，毕竟说出来了就要用心去实践，而我，依然不是那么的肯定，你可以陪我走多远呢？我想让自己不要那么容易就依赖你，不想习惯每一件事都有你的参与，可是你却总是那么恰如其分的穿插在我生活的点点滴滴里面。

我没有办法逃掉这样的依赖，依赖到不知道如果一下子生活没有你参与会有多么的混乱，依赖到愿意回应你的承诺来安心享受这样习惯着的日子。

只是不安的觉得，这样过分的依赖或许并不是那么的和幸福一一对映，隐隐透出的是自己的失落，越是深陷在这样的依赖中，越是深深感受到自己的无能，越来越不坚强，似乎已经没有办法自己照顾好自己了，这是小小的副作用，还是剂量过多造成了适得其反的效果呢？

整整两个月了，不想写什么，因为写出来的是始终郁闷的心情。马上又是一个新年了，觉得是时候换一个好心情，即便依然有一个在监护室很难熬的礼拜，不过IT COMES,IT GOES.一切总是会顺其自然的进行的，我从实习一开始的陌生不适应到熟悉好奇，随后无奈抵触直到这几个月的郁闷厌恶，乃至现在的豁然开朗。

我真正人生应该才刚刚站到了起跑线上，现在对于我自己找到一份合适的工作是最实际的新年愿望吧！

现在不再想那些个下一次，努力实现现在的每一次，我相信自己可以做得到！